«Олигарх Найдюк пытался доказать в суде, что он не олигарх, но ему это не удалось. Странно, в данном случае я не на стороне суда. В истории Глухого нет и не может быть персонажей такого высокого ранга. В деревне олигархов не бывает…»
«Действительно, какие олигархи могут быть в наших редко вспоминаемых Гарантом краях? Даже если эти края сказочные. Какой смысл пыжиться и раздуваться, находясь при этом по колено в жидком навозе? Да и вообще, как выпендриться богатею в глуши?
Хотя… Если немного покреативить, то можно предложить недоолигархам 10 способов реального прожигания жизни.
1. Пристроить свое беспощадно потрепанное жизненными бурями лицо на обложку гламурного журнала «Бес» и пугать этим блестящим бумажным кирпичом детишек.
2. Надеть норковую ушанку и смокинг с белыми лакированными валенками от марковского сапожника Зайца Яйцева.
3. Купить в местной рюмочной бутылку самого дорогого вина «Солнцедар Зубчаниновский Марочный» для доярки, и без того готовой на все.
4. Прокатиться на дорогущей морской яхте по местной луже, заваленной использованными презервативами, рваными консервными банками, битым стеклом и нечистотами.
5. Вставить бриллиантовые зубы, чтобы квашеную капусту было сподручнее перемалывать.
6. Съездить в забугорную развлекательную деревеньку для настоящих олигархов и приблатненных пацанов Петухшавель и продемонстрировать всему миру свою безнадежную беспросветность глухую.
7. Построить на соседнем хуторе замок о Тридцати Трех башнях, вызывая завистливые взгляды местного алкоголика-пасечника и его немногочисленных исхудавших от непосильной работы пчел.
8. Отдать своих детишек в самый дорогой забугорный колледж, а потом эвакуировать их оттуда, охреневших от безделья и подсевших на веселящую кислоту.
9. Установить на огороде золотую стационарную зажигалку весом полтонны, чтобы прикуривать от нее на глазах у соседей самокрутку, набитую махрой и всякой случайно попавшей в махру дрянью.
10. Закатить в сарае грандиозный бал, под конец которого ужравшиеся самогонкой гости заблюют плохо переваренным салатом оливье весь земляной пол...»
«Но вернемся к суду этому злосчастному.
Защищая свои пуленепробиваемые честь и достоинство недоолигарх Найдюк требовал с издания ни много ни мало, а пол-лимона деревянных. Недавно, защищая те же эфемерные субстанции, с другого средства массовых инсинуаций он хотел получить миллион. Честно говоря, сейчас так не поступают не только олигархи, но и владельцы киосков.
Даже у бабушек, торгующих на рынке семечками, не принято так жлобски себя вести. Моветон, понимаешь ли. Максимум что можно требовать от обидчика - рубль. Ведь такие судебные дела нужны не для того, чтобы заработать денежку, а для того, чтобы наглядно доказать, что оппонент неправ, продемонстрировать при этом свою удаль и широту молодецкую. Но это слишком сложно для нуворишей Глухого, не понимают они таких бессребренических идей. Поэтому в немногочисленные минуты, остающиеся от изматывающего труда по отмыванию грязных денег в разбитом корыте, стоят наши рокфеллеры да соросы на паперти, сшибая с сердобольных старушек по копеечке…»
«А недавно видел я на рынке одного местного полуолигарха, торгующегося за пучок укропа. Стыдоба-то какая… Ну что это за люди? Так… Голытьба приподнявшаяся…»

Валерий РЖЕВСКИЙ
Время. События. Мнения. Тенденции