Форум Самары Авто приколы

Одна девушка выехала на встречку и разумеется её поймали гаишники, прикол в том что она написала объяснительную для суда в стихах

"Двигаюсь я по дороге Режевской,
Идет автобус предо мной.
60 он едет не спеша -
Дорогу разделяет сплошная полоса.

Обгонять автобус не хотела,
Он сбросил скорость до предела,
А впереди до горизонта никого
И мысль пришла мне - обойти его.

Пунктир увидела и влево,
А то свороток был с дороги!
Я поправиться хотела,
Но в жизни случаются пороги.

Автобус я не обошла,
Но проблем-то себе нажила:
Нырнула и ушла обратно,
А камера сняла и безвозвратно.

Инспектор тот мне объяснил -
Специально автобус притормозил.
Лишил законно меня прав
И, конечно, он был прав.

Но нарушитель я не злостный -
Черт попутал меня просто!
Представляю на суд документы.
Прошу учесть эти моменты".

Творчество нарушительницы прикреплено к материалам дела.

запомнили они её....

... в современном автомобиле все продумано до мелочей: Стоит заснуть за рулем - тут же появляется подушка...

Странно что надувная девушка на заднем сиденье не появляется когда в лесу останавливаешься

Данное сообщение заблокировано модератором Ken 14:51:24, 19/05/2008

Наверное самый популярный стих из этой серии:
оочень нравится....


Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там,
где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток плеснул туда,
куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Супер!!! Очень верно подмечено!!!

Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.
Взято отсюда

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете? - Хирургом, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20000$ за операцию...- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят! - Хочешь так же как я получать? - Конечно! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай!

Отдуши посмеялся!!!!

Оригинальная девушка :))

ВВели бы ещё штрафы для газелистов за громкое прослушивание радио "Шансон".

Вчера я "подралась" из-за машины....Звучит не весело....Ну, разве можно пиннать мою машину ???....и не по колесам... В собственном дворе...приехал отмороженный с корочками...пьяный, ругается... "Менты" приехали быстро,...но корочки их смутили...Пришлось разбираться своими силами... ..У отмороженного глаза теперь "горят", а один не открывается...перца было много впрыснуто... Я теперь думаю,...может он мне мстить будет?....два заявления - в милицию и "органы по корочкам" я написала на всякий случай...

чёто неифига не смешной авто прикол

...отчего же не смешной?!...баба с мужиком - воином (то бишь профессионалом) сладила, разве не смешно?...а пока я все распережевываюсь...

Объявление о продаже авто

Наткнулся тут на ролик альфастрахования))Это ппц)Такого ьреда я ещё не видел.Они по-моему сами себя в грязь опустили))

От альфастраха я видела видюшку! Я в восторге, и смешно, и шокирует одновременно! У Фридмана фантазия бурная!))))

это конечно не совсем прикол

но эта фотка аварии с мозгами на асфальте…

не для слабонервных

... ну если это прикол... то он малость попахивает некрофилией...

+1)

А что нового про утилизацию?

На самом деле на разных ресурсах много забавного попадается при просмотре объявлений о продаже авто.

Мне кто то рассказывал..что одна девушка когда ехала по навигатору.. на дорогу особо не смотря..послушалась навигатор(а тот указал не верный поворот,точнее его там не было) и свернула..ну и улетела в кювет)

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина
есть шиномонтаж(Это г.Владивосток). Держит его пожилой дядька, а работают
молодые парни.
Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так,
вот колесо, надо починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по
ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент
в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом:
персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки
отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том
же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но
сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: …. Ну …это... ммм….
Мужик: Держи тысячу руб…
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю – ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Занавес.



Это сообщение отредактировано 21:31:50, 26/01/2011