Форум Самары Полезные советы для девушек и не только

Портал города Самара samru


Полезные советы для девушек и не только
Тип отображения:
 
 
malphax

эксперт
cообщений: 1670
рейтинг: 1669

04.10.2007 16:37
 

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Никогда не хвалите своего мужа при посторонних людях. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. А когда пьёшь – красоту, говорят, пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Ну и в заключении...
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!

Гость
16.02.2008 01:39
 

Данное сообщение заблокировано модератором Ken 22:52:32, 14/03/2008

natval

специалист
cообщений: 564
рейтинг: 863

03.06.2008 16:30
 

...очень весело...барышням понравилось!

Гость
26.12.2008 10:48
 

Всех с Наступающим Новым годом!!

Это сообщение отредактировано модератором Ken, 12:42:20, 26/12/2008

Гость
12.01.2009 17:22
 

))) спасибо, повеселили!

Horoshiy

юниор
cообщений: 237
рейтинг: 236

03.03.2009 03:51
 

смешно!!!

Horoshiy

юниор
cообщений: 237
рейтинг: 236

03.03.2009 03:55
 

а можно скопировать?

Horoshiy

юниор
cообщений: 237
рейтинг: 236

03.03.2009 03:56
 

Спасибо!

Horoshiy

юниор
cообщений: 237
рейтинг: 236

03.03.2009 03:56
 

И 200 сообщение гоу!

Гость
03.03.2009 10:57
 

- Жирное пятно от чёрной икры или осетрины лучше не выводить. Пусть останется на память!

Гость
03.03.2009 23:01
 

Жирное пятно от чёрной икры можно замазать пятном от красной и всё это отдать мне вместе с источником пятен,на химический анализ.Икры желательно побольше вдруг закрадётся ошибка.

panther

юниор
cообщений: 280
рейтинг: 279

04.03.2009 00:57
 

Мне провшей понравилось

arina

новичок
cообщений: 1
рейтинг: 0

24.03.2009 13:29
 

)))))) "Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве."
а когда у них появится стойкая алкогольная зависимость, наказывать можно, готовя кашу на воде)))))))

lordovic

эксперт
cообщений: 2286
рейтинг: 2285

25.03.2009 01:13
 

СОВЕТЫ БЕЗHАДЕЖHО ЗДОРОВОГО

Лично я здоров, как бык. И не смотрите, что я чуть-чуть приволакиваю
ногу. Такая манера ходить у меня появилась после того, как в детстве папа
уронил меня с пьяну на пол. И не важно, что не хватает трех зубов спереди.
Те, что выпали, были молочными, а коренные еще растут.
Сегодня я сам буду вас лечить. Я не буду ставить вам клизму или
пускать кровь, пусть этим занимаются другие. Если организм в самом деле
задумал скопытиться, его трудно от этого отговорить даже такому светилу,
как я.
Меня часто спрашивают, где я научился проводить лечебные сеансы.
Лечебный сеанс, отвечаю, проводить очень легко. Труднее заставить больного
дожить до его конца.
Еще меня часто спрашивают, в чем секрет моего здоровья. Я откладываю
костыли в сторону, вынимаю стеклянный глаз, долго протираю его платочком,
вставляю его на место, а потом прошу повторить вопрос, так как я не успел
включить слуховой аппарат.
Вы спрашиваете, как лечить болезнь. Я отвечаю, а зачем ее лечить.
Чтобы она была здорова? Зачем вам нужна в теле здоровая болезнь?
Если вы задумали стать абсолютно здоровым, сначала спросите себя,
зачем это вам нужно. Если человек абсолютно здоров, это не может его не
пугать. Как же так, все направо и налево дохнут как мухи, а ты так
неприлично здоров? Это делается подозрительным. Постоянно ждешь подвоха.
Только расслабился, почувствовал себя сильным и бодрым, а тут, раз!
Здравствуйте! Саркома мозга. Или. О! Привет! Давно не виделись. Полный
паралич.
Hет более мерзкого ощущения, чем чувство абсолютного здоровья. Страх
его потерять подавляет. Резко ухудшается аппетит, появляется бессоница,
головные боли. Здоровье способно свести в могилу даже самого выносливого.
Поэтому уж нет, пусть чего-нибудь там тихо себе побаливает, тихо
поламывает, зато можешь быть уверенным, что организм не умрет внезапно, не
подав об этом сигнала.
И начинаешь чувствовать себя просто замечательно. Время от времени
спрашиваешь: "Эй вы там, внутри! Вы как?" Отвечают: "Мы нормально, мы еще
здесь. Желудок ведет смертельную борьбу с язвой, почки с камнем, мочевой
пузырь с жутким недержанием, прямая кишка с жутким наоборот".
И не приведи Господь, быть вам здоровым. Здоровый вы никому не
интересны. С вами даже нечего обсудить за едой. "Передайте, пожалуйста,
эту колбаску. Спасибо. Кстати, а как ваш стул? Hе беспокоит? А мой что-то
совсем разболтался. Положите, если не трудно, мне еще этой ветчинки. А
резекцию вы себе давно делали? А трепанацию? А я, знаете ли, регулярно.
Вот посмотрите, у меня даже для удобства сверху крышечки нет, видно как
мозги под тонкой кожей шевелятся - это они думают".
И не надо никакого здоровья, просто необходимо постоянно тренировать
организм, чтобы он мог противостоять разрушениям, наносимыми
удовольствиями. Вчера напился до потери сознания - сегодня побегай трусцой
до глубокого обморока. Так оно все и уровновешивается.
И до старости доживет только тот, кто не устанет каждый раз собирать
себя по частям. И если в пути отвалится челюсть или, допустим, выпадут
волосы, надо тщательно подобрать их и заботливо приладить на место. Что-то
приживается, но бывают и потери.
Помню, танцевал я с девушкой в гостях. Открыл рот, чтобы ее
поцеловать и случайно выронил вставную челюсть. Все гости на коленях весь
вечер мою челюсть искали. Hе нашли. А без челюсти с девушкой особенно не
поцелуешься. И так всегда - то в самый ответственный момент протез руки
отцепится, то припадок слабоумия помешает. Так до сих пор холостой и хожу.
Hо вообще, мне важно не только вылечить пациента, но и чтобы после
этого он еще немножечко пожил.
А здесь главное - правильно поставить больному диагноз и выписать
лекарство. Hапример, часто спрашивают, что делать, если ломит спину. Hадо
выснить, кто ломит, за что. Или стреляет в затылок. Одно лекарство, если
вам стреляет в голову вчерашний одеколон, и совсем другое, если отличник
боевой и политической подготовки. Вы спрашиваете, а как правильно
разобраться в лекарствах. Отвечаю, с лекарствами разобраться очень легко.
Запомните, анальгин - это от головы, а слабительное - это от жопы.
Вот недавно я старушку лечил. Родственники меня пригласили. Говорят,
мы знаем ваши замечательные методы лечения, очень просим вас старушку
окончательно вылечить. А то мочи нашей, говорят, больше нету - всемером на
тридцати метрах с совмещенным санузлом. И так подмигивают мне, мол, за
ценой мы не постоим. А старушка и вправду трудный случай: глухая, немая,
трясется вся и последние двадцать пять лет с постели не встает.
Прописал я ей по три раза в день купание в проруби. Она просила
глазами сразу пристрелить, но я был неприклонен. К здоровью надо идти
постепенно - шаг за шагом.
Как с постели ее сняли, так она сразу трястись перестала.
Оказывается, у нее за железной кроватью розетка неисправная была.
Все родственники, как один, помогали мне ее к проруби носить. А еще
говорят, у нас нет заботливых детей - так увлеклись лечением, что вынимать
не хотели.
Голос у старушки после первого же купания прорезался, через неделю у
нее слух обнаружился - стала слышать зовущий голос с небес. Месяц спустя
она бегала к проруби самостоятельно. А еще через месяц она прибежала с
купания вместе с таким же розовым старичком и объявила, что она беременна,
и этот юный отец будет жить теперь с нею.
Видите, какие потрясающие результаты. Только родственники остались
чем-то недовольны. Hи копейки, подлецы, не заплатили, да еще ноги
переломать обещали. И что интересно, слово сдержали.
И теперь, если у вас возникнут какие вопросы, пишите, отныне я лечу
только заочно. Здоровье оно, знаете ли, дороже. И помните, здоровых людей
нет, есть те, которых еще не лечили.

Гость
20.10.2009 20:05
 

порадовало))))

Гость
13.05.2010 15:11
 

пиши ещё!

Гость
13.05.2010 19:50
 

мне понравилось, давай еще чего-нить в студию

Гость
31.05.2010 10:57
 

Полезный совет - не ходите девки в баню...

lenuska

эксперт
cообщений: 1639
рейтинг: 1638

01.06.2010 13:28
 

Новые правила сдачи экзаменов.

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!!"

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать, как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например "я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям". Или "я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной"

5. Забегите в аудиторию в растрёпанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподавателю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это всё с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите всё на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вытяните его.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена бросьте Ваши бумаги на пол и, крикнув "да пошло всё это на..." с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если в ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше "пи", "е" + придумайте какие-то новые, неведомые доселе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематики. Поставьте её рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробовать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, громко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.

18. Принесите чёрный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "цензура!".

Гость
02.06.2010 20:26
 

lenuska
После всего проделанного можно начинать подыскивать другую школу в другом городе,ну или психиатра...

Это сообщение отредактировано 20:27:24, 02/06/2010

lenuska

эксперт
cообщений: 1639
рейтинг: 1638

03.06.2010 10:56
 

ну это лишь советы. Пользоваться ими или нет - дело ваше

fnk07

специалист
cообщений: 623
рейтинг: 722

03.06.2010 12:21
 

Да! Это точо! Щас то вон вообще что творится с этими ЕГЭ. Психологи подготавливают, и потом еще и скорая дежурит! Дебелизм какой то! Жалко детей! придурков и невротиков со школьной скамьи делают! А потом еще удивляются что же это дети то все больные какие! Потому что еще в школе идет умышленное издевательство над психикой, а соответственно от нервов все болячки!
Козлы они все кто придумали эти ЕГЭ! Повесит их все надо!

temper

юниор
cообщений: 49
рейтинг: 48

03.06.2010 15:20
 

у-у-у гляньте че у меня есть

temper

юниор
cообщений: 49
рейтинг: 48

03.06.2010 15:26
 

если что это картинка с оперы

lenuska

эксперт
cообщений: 1639
рейтинг: 1638

03.06.2010 15:41
 

и о чем она?

Страницы:    <<  <  1  2  >  >>           Всего страниц: 2
Тип отображения:      

на верх

 
  Новое сообщение  
 
 
 
 



Новости Самары
Продажа билетов в кинотеатры Самары

4 июля 2:55


© 2006 - 2020 ООО «Связьконсалт»
г. Самара, ул. Мирная, 3
Город Самара на портале SamRU.ru: последние новости, события в области культуры, образования, спорта, бизнес новости. Интервью и обзоры. Точный прогноз погоды на день, на 14 дней, на месяц, температурные рекорды в прошлые годы, температура воды в Волге - все это в рубрике Погода.

Бизнес раздел: информация о покупке-продаже валют в самарских банках, кредиты и вклады. В рубрике Объявления предложения по услугам и продаже. Здесь можно выбрать авто напрокат, снять квартиру посуточно или на длительный срок, найти подходящих грузчиков для переезда, купить квартиру, дом или дачу, пригласить юриста или адвоката и многое другое. Справочник предприятий города. Интерактивная карта с улицами и номерами домов.

В интернет магазине - супермаркет САМАРСКИЙ наличие большинства товаров и низкие цены привлекают самарских покупателей.

Сфера развлечений города в разделе Досуг - расписание кинотеатров, концерты и спектакли, клубные вечеринки. В разделе Туризм - можно найти горящие туры по России и за рубеж, круизы на теплоходах по Волге, описания баз отдыха Самарской области. Онлайн бронирование путевок на турбазы и речные круизы. Карта портала
 
18+
Сетевое издание "Сайт Самары СамРУ.ру" зарегистрировано в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций 31 января 2017 года. Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС 77 - 68518 Выходные данные
При полном или частичном использовании материалов сайта в сети интернет необходимо указывать прямую гиперсылку на страницу сайта samru.ru, в иных случаях - публиковать или озвучивать название сайта