Форум Самары Улыбнёмся? страница 23

смешно

Девушки, как печенье - ломаюца, ломаюца... пока не намокнут...

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи здёж!!!

- Сосед, а сосед! Давай женись уже, а!
- Зачем это?!
- Как это зачем?! Потрахаемся!!!

- Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
- Давай. Блин... он же не курит
- Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... .
- Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь!
Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

Зашел сегодня первый раз за хз сколько времени на триникси, и как оказалось незря.
Это ващще ваще ржачь.
Настоящая бомба.
картинки комиксы.
кто обоссался - тот слабак.

НЕ мне, банку

Пусть женщина не рассуждает: это ужасно. Демокрит

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. Н. Шамфор

Улыбнемся...по черному?

Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...

.. А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к
работе.

"И поет плохо, и варится долго", - ворчал повар, помешивая павлиний суп.

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

Мне бы редкостный дар - убеждать, но нет у меня автомата.

Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!

"Вот те крест", сказал могильщик.

Обижался, но потом быстро отходил... от трупа.

Как говорят пилоты:
Что упало, то пропало

Безумству храбрых поем мы песню. Обычно - за упокой.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.

Заметки из дневника Пьера Безухова:
21ноября: -...Сегодня первый раз увидел Наташу...
22ноября: -...Сегодня первый раз танцевал с Наташей...
23ноября: -...Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне пенсне.

Ну, хоть кто то повеселил!

Оптимист: "Стакан наполовину полон"; пессимист: "Причем полон каким-то дерьмом".

Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.

Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

На потеху толпе зевак.

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе
в ушко :)
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

хех, классная тема! Посмеялся от души!!

Осьминог- самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе

потрясающе.

пара демотиваторов

Сидим у меня дома с моим друганом, Димкой и смотрим ящик. И начинается эта вырви-мозг реклама про Крейзи Колю и трех толстых чуваков. Я говорю:
- Димон, тебе они никого не напоминают?
- Напоминают, только я не пойму кого именно!
- Да это же вылитые наша директриса, трудовик и биологичка!
-Гы! Точняк! Это ты точно подметил! Особенно та, которая в коричневом костюме в самом начале ролика на шее сидит! Вылитая директриса!!!

На следующий день приходим в школу, и нас с Димоном вызывают к директрисе в кабинет, за сорванный урок по химии.

В общем, заходим в кабинет, Наталья Константиновна начинает нас отчитывать, короче стандартная процедура! Я стою, слушаю, изображаю виноватый вид, кошусь на Димку и вижу по его роже, что он еле смех сдерживает! Еще чуть-чуть и заржет.

Напрягся весь, подбородок дрожит аж вспотел!!! Ну, думаю, все, пипец нам! Но Димон мужественно продержался, мы выслушали все крики и вышли из кабинета.

-Придурок! Ты чего устроил???!!!
- Илюх, да я вспомнил вчерашний ролик про Крейзи Колю и ту толстую бабульку, которая на шее у чувака сидела! А тут еще и Контантиновна в коричневых брюках и кофте!!! Стою, смотрю на нее и представляю ее в коричневом обтягивающем костюме!!! Это же истерика!!!

Я тоже представил это зрелище, и мы заржали как кони!

И вдруг слышим за спиной голос директрисы:
-Это про какой коричневый костюм вы тут беседуете???

Мы тут же перестаем ржать, поворачиваемся, Димон делает серьезное лицо и говорит:
-Наталья Константиновна, я говорю, что вам коричневый цвет очень идет!
-Смотрите мне. Еще одна выходка и я на вас как следует насяду!
И тут уже нас сдержать было невозможно!!!

я со всеми предыдущими высказываниями согласен

Спасибо последним 3 страницам )))))) Посмеялся на славу )

Анекдоты про евреев.
Я сам к евреям отношусь примерно как Даг Голова из фильма Гая Ричи, и анекдоты смешные:

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в
руках по конверту. Один спрашивает:
— Соломон Лазаревич, и шо вы положили в
свой конверт?
— А сам конверт, вы думаете, ничего не
стоит?


Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с***iть и поломать?


Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!


- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое..

Сидит пища в желудке. Вливается к ней стакан водки. - Пища, подвинься! Пища подвинулась. Через несколько минут вливается второй стакан водки: - Пища, давай двигайся! Ну пища чего. Места всем хватит - подвинулась. Проходит время - вливается третий стакан водки. - Пища, а ну подвинься! Ну пища конечно не выдержала. - Чего это вы меня тут зажимаете - пойду разберусь.

подсмотрел в жж:

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу "блин"ей меняли

улыбнуло

новые комиксы. крутатень