Форум Самары Улыбнёмся? страница 20

Случаи из жизни по накурки

Решили заказать с другом курнуть по интернету
нашли подходящий магаз Ganjacox.org
взяли tribal Warrior Ultimate 400mg
через 8 дней приходит посылка
зовню к Димону , говорю что посылочка пришла
открыли посылку а там , шишки тоько с запахом приятным и ароматом фруктовым
Сначало курнули много - касяк большой, оба поймали золотого
потом курнули поменьше по 2 пипетки
решили поехать в кино, на Нашу Рашу
вызвали такси, такси приехало
Димон открывает пассажирскую дверь спереди
и через сек 20 закрывает , смотрит на меня и ржот
Мне говорит Я с ним не сяду, ржот и чот говорит мне я понять, никак немогу , что он мне хочет сказать и мне тоже смешно, тогда я открываю этуже дверь ,хотел сказать что нам до кинотеатра Огонек , как вдруг увидел что водила амбал метра два в длину и метра два в ширину и у него свисает из носа большая козюлина, я чють на асфальт не упал со смеху, а таксёр нас спрашивает ещё: что за простой платить будем, тогда нам это показалось очень смешным, после этого таксист посмотрел в зеркало и увидел что у него козявка торчит, а мы его с Димоном в это время спалили на заднем сиденье и тогда произошло самое смешное таксист сожрал свою козявку, мы ему такси чуть от смеха не обассали, В итоге мы добрались до кинотеатра , таксёр сделал вид что типа ничего не понял И уехал на своей DEAWO matis.
А у вас были смешные случаи по накурки?

Это типа такая реклама сайта для быдла?

Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля. Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика. Родители были в экстазе, когда пришли забирать своих детей из сада.

Поцталом

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в
рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.

*****************************

Слушай,первый парень на сайте.....Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

*****************************

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 30.

*****************************

Не говори о себе плохо - не делай за других их работу!

*****************************

- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.

*****************************

Комплимент мужчине:
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

*****************************

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно вам подогреть?

*****************************

Палящее солнце..Египет. Надпись на пирамиде Хеопса: "Цой жив!"

может бойан, но увиде л сегодня впервые - ржака ржака

"Не нажал кнопку в автобусе- ПРОЕ..АЛ остановку!" А какую букву поставили вы ?

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!

Встречался с Олей, расстались, вышла замуж...
Встречался с Леной, расстались, вышла замуж...
Встречался с Настей, расстались, вышла замуж...
Что же, мля, вы все ко мне на учебу приходите что ли ???!!

Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку!

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не
зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто..

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Спамер! Чтоб тебя катком *** переехало пополам.

не.б.а.яны:


Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!



Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...


Это сообщение отредактировано 14:18:31, 06/04/2010

Спасибо, посмеялся!

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных

.

Директор:
- Знаете, молодой человек, у меня такое ощущение, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращаю на вас внимание... И не надо сразу бросаться так активно мыть полы ... Вы у нас, вообще-то, сисадмином работаете.

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!

Железная логика мужчины для женщины металлолом.


Разговор девушки и парня:
- Ну как ты не понимаешь... Мы же ведь ссоримся... Практически, всё время... Мы не можем быть вместе?!
- А ты любишь черешню?
- Да... А что?
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да...
- Вот так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить черешню!
Мой тост за гибкость отношений!

Автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет безостановочно уже в течении часа. Домашние пытаются объяснить ситуацию:
- Может, болит у него что-то...
Злой Костя:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое !

почему - русская, сразу водка? :(

блин понравилась фигня. я сам не националист и считаю что это проделки мудаков из правительства одной или обоих стран, а сами украинцы и украинки - вполне клевые, но на форумах, блогах и соцсетях происходит срач на эту тему.
и демотиватор - просто офигенский в той среде для которой создан.
кого не цепляет - тому стыд.

сами украинцы и украинки - вполне клевые

Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий...

В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

- Папа, а какую академию надо закончить, чтобы стать большим начальником?
- Чтобы стать большим начальником, надо закончить для начала школу, а вот чтобы стать очень большим, то разведшколу...

Российские автодороги занесены в культурный фонд Юнеско, как уголки нетронутой природы.

"Ты на ней сидишь, лапочка". Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны она фотогеничнее.

Второй волны финансового кризиса не будет, считает глава ЦБ РФ. Все финансовые средства съела первая половина кризиса.

Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!

Сколько бензина получается из одного литра нефти?
- Если в России, то - 1,5 литра, если в США, то - 0,75 литра. Вы
спросите почему так, а я отвечу - в России более талантливые химики!!!
Хотя, нет, скорее - более бессовестные.

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.