Форум Самары Улыбнёмся? страница 21

— Папа, а что такое некомпетентность и безразличие?
— Не знаю, мне пох%й..


— Дорогая сделай мне минет.
— А х%й тебе не пососать?


Приходит мужик к доктору (тот что по гениталиям спец).
— Раздевайтесь.
— Трусы снимать?
— Да, конечно.
Доктор долго смотрит-смотрит с разных сторон. А потом и говорит:
— Знаете, Вам надо прекратить заниматься онанизмом!
— Да? Но почему, доктор?
— Ну, во-первых, это мешает осмотру…

Это сообщение отредактировано 13:48:25, 04/05/2010

Идёт мужик по лесу, видит - дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки!
Он о%уел, засунул туда другую руку, вытаскивает - тоже нет!
Тогда он голову в дупло засовывает и кричит:
- Вам там что, бл%дь, делать всем не х у й!


Девушка, а вы с училища?
Да! ещё какая!


Вопрос китайцам:
- Почему у вас такая высокая рождаемость и такие впечатляющие успехи в экономике?
- Потому что ни там, ни там у нас нет пид@р@сов...


Это сообщение отредактировано 15:22:10, 05/05/2010

Забавно, хотя чувтвуется попытка обидеть некоторых окружающих.

Илья МуромецЪ - враг народа.

Откос от своевременного призыва в ряды РККА посредством симуляции паралича опорно-двигательного аппарата психосоматической этиологии, отягчённый систематически-асоциальным образом жизни.
Служба по контракту в рядах антинародной дружины киевского феодала-националиста.
Нетолерантные высказывания в адрес руководителей сопредельных государств и ограниченного контингента зарубежных миротворцев (Идолище - поганое, etc.)
Попытка сожительства с несовершеннолетней приёмной дочерью работодателя Забавой Путятичной,
Геноцид печенежского народа.

Организация преступного сообщества "Три Богатыря" с целью ниспровержения и дискредитации существующего государственного строя, незаконное ношение антикварных образцов холодного оружия, вероятно похищенного из краеведческого музея. Удержание против воли гражданина Соловья(в девичестве- Разбойника) и нанесение потерпевщему Соловью Р. тупым тяжёлым предметом(предположительно поленом) менее тяжких телесных повреждений, хулиганские действия в зелёной зоне града Киева.

Следствие продолжается.

Смешно

Она: А можно я к тебе со своим котом перееду? )
Он: Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
Она: Да он у меня хороший, они подружатся )
Он: Ну если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
Она: Не обижай кошек :(
Он: Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

Дексятина: давайте в слова играть
Дексятина: репа
Одиноков: селёдка
Дексятина: кто тебя учил в слова играть (
Одиноков: тогда - антиселёдка
Дексятина: а...а...абрикос
Одиноков: селёдка

ххх: я только что стала девушкой в самом соку
ххх: вылила на себя, млять, весь стакан.

xxx: очередной раз зашла сотрудница из соседнего отдела. вопрос из топ-10: "Закрыть-сохранить-нет! Все пропало! Что делать?"
yyy: писать Биллу. Чтобы он добавил "Точно не сохранять?"

xxx: вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не последний раз заходит!

bitoniau:
Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен. :)

[ТоМат] Ты рассталась с Артемкой?
[izu-nya] бросил он меня
[ТоМат] Ради другой?
[izu-nya6] ради пс2
[ТоМат] плэйстейшн?
[izu-nya] ага
[ТоМат] Я искренне сочувствую. Это очень обидно
[ТоМат] Ладно бы ради третей, но вторая не стоит того.

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:
-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

какой анекдот глубокомысленный про жену

на меня муж тоже меньше стал обращать внимания, видать завёл когото. там у него своя темя Отдых.

несколько деморов

Женская сумочка

У меня зазвонил телефон…
Думаю с ужасом: «в сумочке он!!!!»
Хотела достать, там мешается многое
И принимаю решение строгое:
ВСЁ я достану, найду телефон!
Боже, когда же закончится звон?!?
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?

Что? ..ключ от дома, ключи от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы. Так…
Здесь документы – корка собкора,
Паспорт, права – их менять уже скоро,
Косметики, ужас, там с полкилограмма.
Варенье и тапочки – это для мамы.

Книга большая, формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка. Не помню, за чем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало).

Зеркало, пилка, чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов штук восемь. Не мало.
Не думайте, что у детей отбирала!

Ножницы, степлер, ручка, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная – Боже, забыла!
И мыльница – только футлярчик, без мыла.

Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый – храню 10 лет.
Так… вот он пакет – бижутерии кучка,
Вот она радость – родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса и печенье,
Бутылка вина – это для настроения!

Сумка пуста – телефона там нет…
Зачем всё достала? Кто даст мне ответ?!
И главное: как это всё поместилось?
А как всё обратно? Скажите на милость?
Да-а-а-а… как нам, девчонки, собой не гордиться?
ВСЁ в маленькой сумочке 20 на 30!

Навеяно постом Вангоги.
Встречаются две подруги:
-Представляешь, мой муж импотент.
-А мой вообще на 300% импотент.
-Это как?
-Да вчера лампочку вкручивал, упал со стула сломал все пальцы и язык прикусил

Навеяно постом Вангоги.

забавно.
попалась на глаза подборка "Тайная жизнь куриных яиц".
лучшее:

Наши соседи. Энгельс Саратовской обл. На день города Сиволу города- быку выкрасили яйца в голубой цвет.

а покровск почему написано?
хотя забавно конечно, если это администрация сделала.

Историческое название города.

Смешно и несмешно но смешно

Самарский рингтон Жириновского