Форум Самары Улыбнёмся? страница 6

Дауж человек укусивший сам себя за яйца и правда может многое))))))))))
Алина тоже жжжжжжёёёёжжжж

Человек кторого укусил вампир сам после этого становится вампиром...
Такое ощущение что пол Самары перекусали овцы... и бараны...

Недолюбливал женщин-неуспевал.

Она прожила интересную соседям жизнь.

Мужики пытались отбить у Фёдора охоту ходить по бабам-
но смогли отбить только способность

Ненарочное зачатие

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной
с целью создания одинокого ребёнка

)))))))))) улыбнуло...
ххх - Бля, ща во двору начали п....ся 4 алкаша
ууу - ну и кто кого
ххх - это х-ня, какой то долбоеб вытащил на балкон колонки..
ххх - и в включил соундтрак мортал комбат
ууу - ыыыааа

)))))))))) УКрадено с Триникси......
Но прикольно прикольно...
тема НАША РАША... (всякие смешние и дибильные картинки об обществе...)
И ещё ФИШКА - ЛОГОТИПЫ ГОРОДОВ РАЗНЫХ (не только российских)....... )))

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик

ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для

учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу

тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то

вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».



Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И

так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

о, где-то я это уже слышала, но без последней части...

Комплименты мужчинам!

У вас такое спортивное пузо!
У вас, наверное, огромная пенсия?
У вас такие сильные руки, судя по вашим рассказам…

Ах, как хочется укутаться в вашу волосатую грудь!

Вы всегда так неукротимы с курицей?

Вы такой необузданный! Застегнитесь.

Вы так быстро машину водите, что я даже в туалет попроситься не успела!
Какой у вас любопытный след на переносице от дорогого ботинка…

… И если судьбе будет угодно разлучить нас, знайте, что до конца жизни никто, после вас, не застваит меня мешать виски и коньяк!
С вами так спокойно, что я начинаю нервничать.

С вами – хоть куда! Хоть на край кровати!

С вами мне хочется чувствовать себя слабой и многодетной дурой!

Я хочу иметь от вас много-много маленьких денежек…

Вы сегодня уже второй раз умный. Может, хватит?

ПОнял что пора в отпуск когда увидел, что у диска "C:" улбыка до ушей, а диск "D:" очень сильно чем то расстроен...

Данное сообщение заблокировано модератором Ken 17:16:33, 22/07/2008

Незнал в какую тему выложить и решил в эту...

Вобщем это Горбатый кит-альбинос!

Не знал в какую тему выложить ))
юмор или секс....
в общем это анекдот....

Трах%ются парень с девушкой.
Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
-Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Девушка спорит с парнем.
- Ну, скажи, почему, если девушка часто меняет партнеров,
ее называют унизительно - распутной, а если это делает парень,
то его называют уважительно - мачо? Это же нелогично!
- Наоборот - логично. Ведь если один ключ открывает много замков,
то это хороший ключ, а если к одному замку подходят много ключей, то это плохой замок.

Были комплименты мужчинам значит надо написать и комплименты дамам

Комплименты дамам:

Вы пахнете как под кустом сирени!

Я готов целовать ваш песок!

Я бы хотел, как гусар, выпить шампанского из вашей туфли! Купите мне, пожалуйста, шампанского! И салат…

Если бы не вы, нам бы ещё долго не принесли горячее…

Вы – единственное светлое пятно на этих поминках!

Ваше платье украсило бы самую прекрасную статую Церетели!

Я бы хотел бы окунуться в прорубь ваших глаз! С разбегу, голышом – и-и-эхх!

Я бы хотел с вами познакомиться пониже…

Вы сказочная красавица! Кажется, ещё вчера вы лежали в хрустальном гробу!

Вы прямо как с другой планеты к нам прилетели! Даже пипку и скафандр не сняли!

Вот уж не ожидал встретить такую прекрасную женщину в мужском туалете!

Вы подобны утренней росе у крыльца, узору на снегу…

Эх, Венере бы да ваши руки!

Таких ног, как у вас, – раз, два и обчёлся!

Вы уникальная! Вас надо отвести в лабораторию и колнировать, клонировать, клонировать! А потом курить…

Некоторые уверяют, что для знакомства проще всего молча налить мужчине водки. Верьте. Проще всего — водки.
Некоторые уверяют, что для знакомства проще всего молча налить девушке мартини. Не верьте. Проще всего — водки.

блин у всех жизнь как жизнь....типа зебра....а у меня блин...пантера сплошная!!!!!!!!

ну..зажигаете!
Заявление полового члена. Я,Половой Член,прошу увеличить мне заработную
плату, так как:
1.Выполняю физическую работу.
2.Работаю на большой глубине.
3.Работаю головой.
4.Работаю по выходным и праздникам.
5.Работаю в условиях повышенной влажности.
6.Мне не оплачивается работа в ночные часы.
7.Работать приходится в темном помещении без вентиляции.
8.Работаю при высоких температурах.
9.Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний. ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ. Ваше
заявление было рассмотрено.Администрация отказывает в удовлетворении
Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1.Вы не работаете 8 часов подряд.
2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности.
3.Не всегда отвечаете требованиям руководства.
4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, все время ходите по
разным отделам.
5.Слишком много времени тратите на отдых.6.Не проявляете инициативы.
7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления
Извините,если можете...глупыи Пингвин...

В жизне бывают две полосы: Чёрная и шипко чёрная...

Глупый не глупый, Пингвин не пингвин, а жёёёжжжжж

Чего,чего ..я зжжж..заелло...

Ничосе- торкнуло вас...

Новые падежи:

Любительный – Кого? Куда?
Извратительный – куда? Чем?
Посылательный – на что? Во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда?, и какого хера?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, не чьем?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты все?
Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный – что держать? Ты куда?
Завлекательный – до дна? Пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?

На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, естественно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой: 1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог. 2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности. 3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает

Противный рассказец, до колик в животе))))))))))