Форум Самары Улыбнёмся? страница 7

Прикольны шлемак!

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно!
--------------------------------------------------------------
"Не айс", - сказал Кай слезая со снежной королевы

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты их нюхаешь;
любовь - это когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки - и ты слушаешь.

Шутка дня: ( 2 штуки)

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
------------------------------------------------
По Сети распространяется новый вирус – «бомж»! Он просто роется в корзине.

Идиотизмы с триникси....

Сидят трое мужиков и квасят.
Первый:
- У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.
Второй:
- А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка
Третий:
- Вот моя тоже с у ка, только не знаю какой породы.


Это сообщение отредактировано 13:02:40, 21/08/2008

Страшная история

Я вчера обделался прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на*уя моей жопе мобильный телефон?


Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц 3,14здыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И @ля 3.14здец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...ц, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. @ля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина.. ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный 3.14здец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, 3.14здец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого @уя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло @уем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.

я плакалъ!!! =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Сравнительный тест-драйв: Maerati vs Икарус.

Что касается внешнего вида, то в сравнении с <Икарусом> <Maserati> машина не
такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые
буквально облепляют <Икарус> на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус,
и Maserati - трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе> открываются автоматически, а
вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже
забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в <Икарус> - тесно! Особенно в час
пик. А в крохотной с виду <Maserati> - просторно, потолок не давит, так как
его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в <Maserati> не совсем приятные. Такое
впечатление, что едешь попой по асфальту. В <Икарусе> такого чувства не
было. Кроме того, из <Икаруса> гораздо приятнее выходить. В смысле -
приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где <гармошка)
<Икаруса> чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у <Maserati>
заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге!
Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О
чём думали конструкторы <Maserati> - непонятно.

<Maserati> может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. <Икарус> может
перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам
показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено - в пробках, в пределах 3
км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: <Икарус> - 50-100 м, <Maserati> в густом выхлопе <Икаруса> - 2-3
см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер <Maserati>, конечно, проигрывает
субпукеру <Икаруса>, но по частотным характеристикам <Maserati> впереди. Но
скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в <Икарусе> курсовая устойчивость - он двигается строго от
одной конечной до другой.

Кочки и выбоины <Икарус> как будто <проглатывает>. При этом вы не только не
переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она
вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость <Maserati> упала со 120 км/ч до
5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. <Икарус> спокойно переехал
18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему <Занос 1,5 м> до сих пор не может повторить вообще
никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с <Maserati> <Икарус> топливо не жрёт вовсе. Лично
я, пока ездил на <Икарусе>, на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
<Икарус> поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что <немного
тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил
внимания:>
А вот <Maserati> даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского
<гидрача>.

Опять же - наворотов в <Икарусе> больше. Три люка, объявления,
дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах: Кстати,
как и магнитолу в <Maserati>, молоточки с окон <Икаруса> приходится снимать,
а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в <Икарусе> усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо
долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в <Икарусе> выполнены в виде чьих-то предплечий и животов.
Кроме того, в <Икарусе> у каждого пассажира есть сумка или кошёлка
безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В <Maserati> можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В <Икарусе> можно получить информацию о себе. Причём, в <итальянце>
информация выводится на приборную панель, а в <Икарусе> можно получить её
прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
<Икарус> - это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров
с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для
них важна суть: доехать.
А для кого создана <Maserati> - загадка.

Фразы, сказанные Бушем-младшим..

А у вас тоже есть негры? (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28 апреля 2002)
* Ух ты, а Бразилия большая! (Разговор с президентом Бразилии Лула да Сильва, показавшим Бушу карту Бразилии, 7 ноября, 2005)
* ... Она такая же девушка из западного Техаса, как и я...
* Америка — это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
* Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
* Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR’s Morning Editing, 26 сентября, 2000)
* В конце концов, он [Саддам Хуссейн] — это парень, который однажды хотел убить моего папу. (6 сентября 2002)
* В конце концов, Европа — ближайший союзник США.
* Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните — чтобы восстановить хаос, требуется время.
* Главный вопрос — скольким людям я пожал руку? (New York Times, 23 октября 1999)
* Господь любит вас. И я люблю вас. И вы можете рассчитывать на нас обоих, как на мощное послание, предназначенное людям, взволнованным своим будущим.
* Думаю, если Вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет намного легче ответить на Ваш вопрос. Я не могу ответить на Ваш вопрос. (Рейнольдсбург, Огайо, 4 октября 2000)
* Если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и если этих серьезных последствий нету — это создает негативные последствия.
* Еще один пример — дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому что... потому, что... ну, существует право на личную собственность. Это личное мнение. Это не то, о чем говорит Конституция. Конституция США говорит —
мы все... мы... Ну, вы знаете, ничего подобного там не говорится. Конституция не говорит о равенстве Америки.
* Запомните — должны страдать птицы, а не охотники. (Нью-Мексико, 22 января 2004)
* Ирак — это не Америка
* Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они избегнут войны.
* Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен.
* Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.
* Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон. (Вашингтон, 2 октября 2001)
* Мы должны уяснить, что бедные люди — не обязательно убийцы.
* Мы закончили правление одного из худших тиранов в истории, таким образом, мы не только освободили американцев, но и сделали американцев еще безопаснее.
* Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.
* Мы не понесем никаких потерь. (Накануне вторжения в Ирак в 2003)
* Мы потеряли слишком много времени, пытаясь говорить с Африкой справедливо. Однако Африка — это нация, страдающая от немыслимого заболевания. (Вашингтон, 14 сентября 2000.)
* Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских стран
* Натуральный газ — он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах.
* Научи ребенка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе. (21 февраля 2001)
* Наши враги изобретательны и находчивы, и мы — также. Они никогда не прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и нашим людям, и мы — также. (Вашингтон, 5 августа 2004)
* Наши враги жестоки, но они не смогут сравняться с Соединенными Штатами, с мужчинами и женщинами, служащими в нашей армии.(19 июня 2005)
* Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха.
* Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000)
* Разрешите мне выложить это тупо. В меняющемся мире мы хотим, чтобы больше людей имели контроль над вашей собственной жизнью.
* Самая важная работа — это быть правителем, или первой леди, в моем случае. (30 января 2000)
* Самая важная работа — это защита родины, защита невинных Американцев от смерти убийц.
* Семья — то место, где нация находит надежду, а крылья — мечту.
* Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идет речь? — Остин, Техас, 8 января, 2001
* Суть этой проблемы в том, если вы внимательно слушаете, что, если бы Саддам был все еще при власти, если бы он был Президентом США, и мир мог быть намного лучше.
* У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать, или просто отец.
* У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.
* Уэльс? А в которой это стране?
* Чрезвычайно важно понять, что существует намного больше торговых отношений, чем торговли. (Встреча глав стран ОАГ, Квебек, Канада, 21 апреля 2001)
* Я верю, что люди и рыбы... могут вести мирное сосуществование. (Сагино, 29 сентября 2000)
* Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею? (Оранж, Калифорния, 15.09.00)
* Я всегда шучу с людьми. Овальный кабинет — такое место, перед которым люди стоят перед тем, как войти. Они готовы войти и сказать мне, зачем они пришли, и они заходят и поражены атмосферой. И они говорят: "Ого! А ты симпатичен! "
* Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось. (10 мая 2000)
* Я думаю, что война — это опасное место. (Вашингтон, 7 мая 2003)
* Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в правильные вещи.
* Я имею честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.
* Я надеюсь, что вы уйдете отсюда, выйдете и скажете: "ЧТО он сказал? "
* Я не эксперт в том, как думает народ Ирака, поскольку я живу в Америке, где хорошо, безопасно и спокойно.
* Я недавно встречался с российским президентом в Словакии. Или в Словении — я не помню, как это страна точно называется.
* Я разговаривал с новым президентом Мексики Винсенте Фоксом по поводу поставок нефти в Соединенные Штаты. Таким образом, мы больше не будем зависеть от поставок нефти из-за границы. (Президентские дебаты, 10 марта 2000)
* Я слышал — распространяются слухи в Интернетах, что у нас вскоре введут обязательную службу в армии.
* Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004)
* Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я подразумеваю, что я — терпеливый человек.
* Я урезал налоги для всех. Я не урезал их — Конгресс урезал их. Я попросил урезать их.
* Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.
* Надо надавить на Сирию, чтобы она надавила на Хезболлу, пора прекратить это дерьмо. (17 июля 2006, Стрельна)
* Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе чем Вашингтон.
* Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.
* Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят чтобы проголосовать.
* Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти.
* NASA все еще интересуется космосом.
* Кого винить за бунт? Я думаю, бунтовщиков.
* Holocaust — это очень большая часть истории нашей нации. То есть, истории этого столетия. Но мы все жили в зтом столетии.
* Учитель — это единственная профессия, люди которой учат наших детей.
* Пришло время, когда человеческая раса должна войти в солнечную систему.
* Америка принесла в Ирак свободную прессу и свободу вероисповедания. Многие в нашей стране надеются, что и в России будет сделано то же самое. (Путину на саммите G8 в Санкт-Петербурге, на что тот ответил "Нам бы, конечно, не хотелось, чтобы у нас была такая же демократия, как в Ираке, скажу честно")
* И между прочем я знаю, что наши луноходы летают на марс!
* Хаммас совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит что мы думаем!

О написании заголовков в прессе:

В Таллинском зоопарке в бассейн с крокодилом падает маленький мальчик. Начилась паника. Мимо проходил мужик с бутылкой пива.
Увидев это проишествие он отбрасывает бутылку и прыгает спасать мальчика. Ему это удалось. Приехало телевидение и его стали расспрашивать репортёры.
Один говорит:
-"Вы совершили очень смелый поступок!
Только настоящий эстонец способен на такое!"
-"Да я вообще-то русский, приехал на экскурсию".
На следующий день выходит газета с заголовком:
"В зоопарке пъяный русский отнял еду у крокодила"

Руслан не бойся БАКа

Черномырдин:
Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют, будьте любезны
Хотели как лучше, а получилось как всегда.
Ну кто меня может заменить? Убью сразу... Извините
Вся моя молодость прошла в атмосфере нефти и газа
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Путин стоит в непринужденной позе и смакует сигару.


Это сообщение отредактировано модератором Ken, 21:06:00, 12/09/2008

Это сообщение отредактировано 14:59:19, 14/09/2008

вот кое что есть....

Вот пара шуток дня:

Красна изба пирогами, а баба булками

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Юмор дня:

Если вы можете начать свой день без кофеина,
Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на боли и недомогания, Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным за это,
Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
Если вы можете спокойно воспринимать критику,
Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
Если вы можете обойтись без лжи и обмана,
Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,
Если вы можете расслабиться без выпивки,
Если вы можете заснуть без таблеток,
Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,
Значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Очередная шутка дня:

Никакое медицинское средство так не успокаивает нервную систему как деньги, но дозу нужно постоянно увеличивать.

Нобелевскую премию 2008 год присудили ученым, которые доказали, что у растений есть собственное достоинство.

и у меня есть шутка дня:
- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают....