Форум Самары Улыбнёмся? страница 10

гле обоснование...за что?...за просто так, что ли?....

...ты не по заячьи можешь выражаться?!...усе равно что-нить откушу...уж коль сказанул.

Это сообщение отредактировано 00:11:43, 16/11/2008

В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в
целях экономии электроэнергии.

Путин на встрече с японским премьером:
- Я слышал, вы начали борьбу с курением?
- Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране!
- Ну так зачем вам теперь Курильские острова?

нифигасе компанию развернули...даже у меня муж курить бросает..

...и электроэнергию экономит...

Шутка дня:
- Зачем Путин посадил Ходорковского в тюрьму, а Медведева в Кремль?
Армянское радио:
- Чтобы Медведев боролся с коррупцией.
- Так ведь и Ходорковский хотел бороться с коррупцией?
Армянское радио:
- Нет, Ходорковский хотел бороться против коррупции.

Смешно, можно переставлять местами, в зависимости от аудитории...

аххаха точно ))

Шутка дня.
Не простая а золотая. Ващще супер! Стоит задуматься.

..женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает:
"Пассажиры, хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная..."
За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:
1.Пасажиры -хамы и грубияны.
2. Муж- пьяная скотина...
и т.д.
Потом прочитал и задумался: "Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять....

Это сообщение отредактировано 14:13:28, 27/11/2008

НЕ ЗНАЮ КАК ДАВНО ЭТО БОРОЗДИТ ПРОСТОРЫ ТЫРНЕТА, НО ПРОЧИТАЛ ВПЕРВЫЕ СЕГОДНя.
пацталом!!!!!!!!!!

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту ***ню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими вы"блин"ками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Вы"блин"ки к стати вели себя достойно, тут она нап.....а. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, *** его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное "блин"ство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и *** на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п.....ь, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже з***ли.
Делать не***, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты с*** так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - п....ц, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне п....ки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь п.....ть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня з***ли эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на *** (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не

Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Не*** языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже "блин"ей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась *** его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». С*** Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Это сообщение отредактировано 21:01:22, 28/11/2008

Дас..порутчик Ржевскии,отдыхает!

Я пацталом!!!!!

- Почему у тебя такая шишка на лбу?
- От насморка.
- Не понимаю.
- А что тут понимать? Чихнул около столба.

Без предисловий:
Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку,
заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...

Бледная спирохета
Разное / Медицинский юмор

Молодой врач-гинеколог Ольга Прокофьева осматривала новенькую пациентку и заметила, что порвалась перчатка на руке. Нетрудно вообразить себе ужас врача, когда дня через два пришло известие о том, что у больной сифилис! В жизни гинеколога такое иногда бывает: выясняется вдруг, что больная, которую довелось срочно оперировать, состоит на учете в венерологическом диспансере, а значит теперь, чтобы не заболеть, придется и доктору пройти профилактическое лечение... С Ольгой же такое случилось в первый раз, вот она и расстроилась, пустилась слезы лить.



? Да погоди ты рюмсать, ? стал успокаивать ее Чиликов. ? Подумаешь, перчатка порвалась... Не презерватив же! Да и что тут такого ? порвалась? Это ведь ничего еще не значит. Главное ведь, чтобы на руках не было ранок, куда спирохета может проникнуть.
? Э-э, ? махнула рукой Прокофьева. ? Я как раз за день до этого маникюр себе сделала. Ранок теперь ? возле каждого ногтя...
? Ну, поколешься на всякий случай. Ничего ведь страшного не случилось...
? Да пойми же ты: на втором месяце я. Недель пять у меня. Так что никакой бициллин колоть не буду.
Чиликов удивился.
? Этот антибиотик будущему ребенку не страшен, ? неуверенно возразил он. ? Препарат не проникает через плацентарный барьер...
? Все равно не буду! Срок беременности маленький, любое лекарство только во вред... Родится урод ? кого винить потом?
И опять в слезы.
Чиликов побежал за водой. А Ольга вслед ему крикнула:
? Да что вода ? найди лучше сигаретку...
Чиликов пошел к молоденькой сестре процедурного кабинета Римме Федоровой.
? Деликатное дело, Римчик, ? сказал он. ? Мы тут все в соплях ходим. Сама знаешь, почему: сифак прошел через наши ручки... Так ты уж дай девушке сигарету, заглушить горе надобно...
? Дадим, ? подмигнула Римма Чиликову. ? Дадим и дедушке, всем дадим...
(Не расслышала она последнюю фразу.)
? Какому дедушке? ? удивился доктор. ? Ты это о чем?
? Не о чем, а о ком: о вас, стало быть. Это же вы курить хотите...
"Ага, вот оно что!" ? сообразил, наконец, Чиликов, вспомнив, что Римма младше его раза в два.
? Да нет же, ? сказал он, ? не дедушке, а девушке: докторше нашей молоденькой, Ольге Владимировне...
? А она разве курит?!
? Редко, ? ответил Чиликов. ? Очень редко. Только когда сифилисом заразится...

Источник:..............



Это сообщение отредактировано модератором Ken, 13:17:17, 05/12/2008

Шутка дня:

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Еб...ть нельзя уволить".
"Запятую поставь сама"

Новые тарифы от ДАИ (ГАИ)
ЗАО <Даи-Украины>, согласно постановлению о дорожном движении от 01.11.08,
предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на
услуги по разумному использованию ПДД:
Тариф <Эконом> (25 у.е) - позволяет три минимальных нарушения в месяц
(превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе,
парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных,
робких водителей, которые
почти всегда ездят по правилам

Тариф <Ночной> (50 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При
оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному
городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

<Тариф выходного дня> (70 у.е) - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с
дымящим
мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике
дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф <Блондинка> (199.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности,
правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего
вида. Особый бонус <Подружки> разрешает разговаривать по мобильному
телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти,
выщипывая брови и делая макияж. Спонсор
бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф <Подснежник> (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает
судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную
смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40
км/ч.

Тариф <Понедельник> (299 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром
понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус <Корпоративный>
добавляет к списку праздников <День рождения шефа>, <Юбилей
фирмы> и <Начальник заболел>.

Тариф <Эксклюзив> (1000 у.е)- позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф <Генеральный> (2999 у.е)- разрешает словесные оскорбления
(неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или
четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала.
Заключившим контракт до Нового Года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф <Безлимитный> (5000 у.е) - включает в себя форму, фуражку,свисток,
полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ + (в виде бонуса)
суточная аренда автомобиля с раскраской ДПС

Шутка дня:

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
духах.
Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
"Ты следующая!!"

да уж..стадии.

вы заработались если:
1. Вы пытаетесь набрать пароль на микроволновке.
2. Вы уже много лет не раскладывали пасьянс из настоящих карт.
3. Чтобы дозвониться своей семье, состоящей из 3-х человек, Вы используете 15 телефонных номеров.
4. Вы посылаете e-mail приятелю, который сидит рядом с Вами, чтобы спросить: "Пойдем пить кофе?" В ответ он пишет: "Да, минут через пять."
5. Вы несколько раз в день болтаете с незнакомцем из Южной Америки, но еще ни разу в этом году не
говорили с соседом по дому.
6. Вы не общаетесь с друзьями, так как у них нет e-mail?а.
8. Большинство шуток Вы узнаете через Internet или e-mail, а не в разговоре.
9. После долгого рабочего дня Вы и дома продолжаете отвечать на телефонные звонки в деловой манере.
10. Иногда, звоня из дома, Вы случайно набираете "9", чтобы выйти на городскую линию.
11. Дискета с Вашим резюме всегда у Вас в кармане.
12. Вы на самом деле волнуетесь из-за увеличения зарплаты на 1.7%.
13. Вы точно знаете, сколько дней Вам осталось до пенсии.
14. Вы видите симпатичного, хорошо одетого человека и понимаете, что это должен быть посетитель.
15. Основу Вашей диеты составляет бесплатная еда, оставшаяся после собраний, фуршетов.
16. Болезнь для Вас означает, что Вы не можете ходить или лежите в больнице.
17. Вы уже опаздываете с заданием, которое только что получили.
19. Описывая Вашу работу, Ваши домашние говорят: "Работает с компьютером".
20. Ваш макияж подходит только для флуоресцентного освещения.

Ваш случай клинический, если:
21. Вы читаете этот список от начала до конца и все время киваете и улыбаетесь.
22. Читая этот список, Вы думаете, что надо бы послать его друзьям, с которыми Вы обмениваетесь шутками по электронной почте.
23. Вам приходит в голову, что Ваши друзья, возможно, уже читали этот список, но, так как у Вас нет времени проверять, Вы все равно посылаете его им!



Это сообщение отредактировано 18:28:34, 15/12/2008

Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером", министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в вузах России: Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов. Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две несгораемые оценки 1 и 2.

Студент в любой момент может прекратить отвечать на вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.

Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент: - А положительная - это какая? - Больше нуля!

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......

(c) не известен

Прикольна:

Сегодня ЦБ РФ зарегистрировал новую кредитную организацию - Объединенный биржевой банк - анекдот про ОБЪЕБАНК становится реальностью…
Полное наименование ООО «Коммерческий Банк „Объединенный Биржевой Банк", сокращенное "ОбъеБиБанк".
Номер лицензии 3491
Контакты 115432, г. Москва, 2-й Кожуховский пр-д, д. 12, стр. 2
адрес сайта не скажу ))

Такой флот победить нельзя


Несмотря на все тяготы службы и периодически случающиеся аварии, офицеры Северного флота не унывают. Они прислали в редакцию «ТС» набор высказываний флотских военачальников, записанных ими на служебных совещаниях. Моряки особо хотели подчеркнуть, что данный пересказ не является попыткой очернить ни флот, ни его представителей. Эпиграфом же попросили поставить следующую присказку: «Не служил бы я на флоте, если б не было смешно».

«Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно. Сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и не
совместимые с военной службой на море. И в голове настойчиво свербит одна и та же мысль: «Почему мы до сих пор не утонули?»

«Собаки, африканские слоны, рыси и военнослужащие в смешанной форме одежды на территорию эскадры допускаться не должны».

«Тяжелый авианесущий крейсер «Кузнецов» - корабль у нас уникальный! Так, на прошлой неделе во время помывки личного состава в бане они неожиданно для всех обнаружили 200 тонн первоклассного авиационного керосина, который потеряли на боевой службе четыре года назад».

«На эсминце «Расторопный» трое недисциплинированных матросов пытались повесить четвертого, а мы узнаём об этом только спустя три недели от начальника военной контрразведки флота. Нехорошо!»

«Пробегая по коридору единственного в России авианосца, один чрезвычайно шаловливый матрос ткнул своим пальцем кнопку на симпатичном не опломбированном приборе, а услышав за перегородкой хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и побежал в хлеборезку воровать масло. А он, между прочем, вывел из строя ракету «земля - воздух».

«Швартовая команда ракетного крейсера - это сборище придурковатых бомжей. Даже не шарахаются от адмирала!»

«Берутся два самых нестриженых «годка» со следами беспробудного пьянства и вечного умственного отдыха на лице, плюсуется лейтенант-пацифист, не способный обидеть жучка-паучка и увлекающийся поздним творчеством Льва Толстого, и формируется устойчивая преступная группа, в народе именуемая «шайкой», а на эсминце «Расторопный» - гарнизонным патрулем».

«У нас не авианосец, а баржа со случайно сохранившимися радиоэлектронными элементами, а мы представляем командира дивизии на адмирала, а командир корабля рвется в Академию Генерального штаба вместо того, чтобы сухари заготавливать».

«Когда я был старпомом, то по понедельникам лично в течение 45 минут во время проведения строевых занятий тренировал командиров вахтенных постов по принципу: «Бежит незнакомый мужик с копьем. Ваши действия?!»

«Прошлую субботу, когда штаб дивизии работал на «Кузнецове», считать выходным, чтобы не вздумали отгул брать».

«С цветочками в петлицах я вскоре прибуду на ракетный крейсер «Адмирал Нахимов» и начну тщательно спланированный геноцид».

«Доклады некоторых офицеров штаба на подведении итогов напоминают мне короткие анекдоты типа: «Больно?»- «Ага». - «Вынуть?» - «Нет».

«Где связист? В госпитале с переломами ног? Слава богу, а то я думал, что опаздывает».

«Это правда, что флагманского связиста признали идиотом? Нет? Жаль».

«А у наших связистов хобби есть: русских моряков электротоком калечить. Нет чтобы бабочек на иголки накалывать или в кино ходить».

«Ни черта не слышно. Кто виновная в этом сволочь?»

«И знаете, чем занять подчиненных в законные выходные? Нет?! Так и до глупостей докатиться можно».

«Как извести собак и кошек на боевых кораблях? Элементарно! Берутся три заместителя начальника штаба эскадры, у которых дети уже взрослые, - объясняется задача и ставится контрольный срок выполнения».

«На полуострове Териберка произошла какая-то жуткая история между вертолетчиками и белыми медведями. Разберитесь немедленно с вертолетчиками!»

«Непуганый матрос - это будущий убийца и насильник. Прошу не допускать».

«У нас на эскадре всего три человека из 152 получили жилищные сертификаты. Почему мы не верим правительству?»

«Что у вас за имиджевая политика такая? На дивизионном катере пьяный мичман - от штурвала не оторвать. На КПП - олигофрены с разинутыми ртами. Еще в спорткомплексе голые тетки! Есть ли у них звания-то вообще?»

«Интересная закономерность: чем больше мы матросам развешиваем боксерских груш, тем больше мордобоев».

«Завтра выходные. Вам непременно должно хотеться чертовски поработать. Нет? Ленина перечитайте!»

«Проверяющие поворачиваются к нам задней частью. Товарищи офицеры, не надо теряться!»

«Корабль без химика, что деревня без дурака».

«Командир корабля - кандидат наук. Как же вы допустили подобное безобразие?!»

«Что вы мне пишете каждый день? До добра всеобщая грамотность на флоте еще никого не доводила. Вы еще читать на службе начните!»

«Хорошо командир крейсера «Маршал Устинов» напоил проверяющего. А ведь мог в тюрьму загреметь. Кстати, было бы неплохо».

«Если я допущу вас до управления кораблем, то мы все попадем под трибунал».

«Вам 34 года, капитан второго ранга! Уже аборт делать поздно».

«Родину любить надо! Она вам такую махину доверила! Утопите, сволочи, я ваши шкуры спасать не буду!»

«Почему у вас командир БДК-091 ходит такой довольный? Показать надо, как исправляется ситуация?!»

«Что репы наморщили? Лучше ответьте, почему вымерли динозавры?»
*
«И вообще, проведение стратегического командно-штабного учения оказалось на грани срыва из-за того, что эсминец «Безудержный» к нему не подготовился. У них в банных вениках оказалось не по 28 прутиков, как я приказывал, а всего по 16. Позор какой-то!»