Форум Самары Улыбнёмся? страница 12

Про школьное сочинение, акул и змею смешно

- Гы-гы-гы!

Лошадь...

Лошадь сцуко опасная!!! никогда не знаешь что от нее ждать...один раз как встанет на дыбы и мне своим хрептом прям промеж глаз...так и ходил с синяком в школу

Это сообщение отредактировано 18:17:08, 03/03/2009

Да, кстати- и лошадкину задницу лучше обходить стороной!

Супер!!!! А в самом начале темы про Админа,вы на каком языке разговаривали?

Логика- всё.

Лошадь кусачая...а собака явно не из рода Баскервиллеи..
Мурз-классные фотки!!!!!

:)))

///

так расмяшил..ты меня..Мурзилочка!

Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете? - Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трёхсотлетний юбилей гильотины...

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...


Это сообщение отредактировано 18:53:50, 07/03/2009

На дискотеке, парень Девушке:
Танцуешь?
Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
Ты че плетешь?
Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
Гонишь, что ли?
Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
Ну ты даешь!
Даю, в рот беру, зад подставляю...
Да че ты лечишь?
Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
Ты че ? Тупишь?
Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
Чё???
*лять замуж я хочу чё не понятно что ли?!?

Садитесь, пять. - А можно мы обойдемся тремя? - Нет, только пять! - Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом....
Подлый разгул науки. На днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью,
состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала. Сразу же после этого они
были с почетом повешены озверевшей толпой прямо на Крещатике.

Интересно, стали бы люди пить алкоголь если б его действие начиналось не сразу, а спустя трое суток...

...Стали бы люди заниматься сексом, еслиб оргазм был через неделю?!...глупости

зима, на дороге замерзает воробей, мимо проходит корова и роняет на него лепеху!!! через какоето время воробей отогрелся, высунулся из кучки и зачирикал. мимо пробегала лиса, вытащила она воробья и съела.
МОРАЛЬ: не тот враг кто тебя обгадил, но и не тот друг, кто тебя мз дерьма вытащил, а если тебе тепло и комфортно то сиди и не чирикай!

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось.
Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:

- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

Дневник кота:
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
++++++++

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
++++++++..

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
++++++++.

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
++++++++

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
++++++++..

(Несколько позже)
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
++++++++..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
++++++++++

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
+++++++++

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
++++++..
(Ближе к ночи)
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
++++++++..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..

Гениальнейшее творение ума человека...
Классификация форумчан в картинках.
Слишком много, чтобы всё сюда перетаскивать, а читать начинаешь - затягиват...

Угу, прикольно. Помните вы писали продолжение стиху? Пожет попробовать как Алекс продолжить и это?

Блин как не в тему то получилось :(