Форум Самары Улыбнёмся? страница 15

Хорошо привязанный пациент не нуждается в наркозе.

*****

Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

*****

Дантист говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но Вы же сами сказали, что должны ввести туда зеркальце,
инструменты...
- Да, но сам то я остаюсь снаружи!

*****

Алкоголь - замечательная вещь, иногда он заставляет трезво взглянуть на жизнь...

*****

Пьяному мужику приспичило. Хватает он на улице первую попавшую девушку и говорит: пойдем со мной, не могу. Она ему говорит: не могу, у меня месячные. Мужик тащит за собой, объясняя, что ему все равно.
Утром просыпается, ничего не помня, и подходит к зеркалу. Видит вокруг рта кровь. Смотрит на себя и говорит: Я ее убил,(немного подумав),а потом съел.

*****

Наркоман занимается любовью с девушкой, делает все медленно гнусно, а в зубах косяк! Девушка уже помирает, думает скорее бы, и вдруг раз на нее падает уголек
Она: ай
Он: да я такой

*****

- Я водка - со мной на праздник четко! - Я салат - вашим лицам рад! - Я самогон - иду на обгон! - Я горилка - мозгов дурилка! -А я гашиш... я слова забыл...

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета:
- Еще б на дюйм правее и конец.
- Что, пуля чуть в сердце не попала?
- Да нет - левое яйцо отстрелила.

"Для тех кто шьет" - любимый журнал прокуроров.

- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, зарядили - намокнут ещё...

Одна подруга жалуется другой:
- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку"

Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или совсем маленькая компания - это не имеет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас - единственный!
Генеральная прокуратура России.

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?


- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!

- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?

- Сос!!!! Мама всю ночь спит!

- Не дают драть обои!

- Как незаметно подкрасться к коту?

- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?

- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?

- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?

- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?

- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения

- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?

- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?

- Титя отдельно от мамы - такое возможно?

- А вас целуют в попу?

- Подскажите логопеда для бабушки

- Сколько телефонов вы уже обсосали?

- Help! Надели ботинки - как теперь встать?

- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает

- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?

- Помогите! Растут волосы!!!

- Продам комплект одежды на маму, размер 46

- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом

- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?

- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть

- Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

- Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя?

- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?

- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?

- У папы не зарастает лысина. Это рахит?

- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!

- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???

- У мамы раздуло живот. Что с ней?

- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость
жестко пресекаются! Почему?!!!

- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь

- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?

- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?

- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?

- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?

- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

Это сообщение отредактировано 10:11:29, 17/08/2009

Сидит наркоман на крыше трёхэтажного дома, курит косичок. Затянулся и упал.
Вокруг него народ собрался, навстречу идёт другой нарик. Подходит и говорит: Эй братан, чё здесь произошло?
На что тот отвечает: Не знаю, только что сам подошёл!

Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает:
- Тут я, и там я... Тут я и там я... Тут я и там я...
Звонок в дверь.
Наркоман: -Кто?
Звонящий: - Я!
Наркоман: Опа! И там я!

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит – сидят два нарка, косяк курят. Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:
- Не, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!

- Ну, и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
-Слышь мужик щас кризис в стране давай одно жилание.
-Ладно, я хочу что бы мне всегда везло.
Идёт по дароге видит $100 валяется: повезло- думает мужик
Идёт дальше видит казино. Зашёл. Выйграл пошёл тёлку снять на ночь. Приходит спрашивает:
-У вас есть индианки?
-Есть
-Дайте одну на ночь
-Проходите вас уже ждут в 105 комнате.
Пришёл мужик спрашивает у индианки:
-А у тебя на лбу пятнышко настоящие или нарисованное?
-Настоящие
-А можно по тереть?
-Да
-Ура я жигули выйграл

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Саша?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка я взгляну... Ой, что-то она - не очень!
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!...

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф... "

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт пять...

- Почему Миша Калашников, имея отличный товар, в отличие от Билли Гейтса - не миллиардер, как последний?
- Потому что не продвигал в массы лозунг - "В каждый дом по персональному Калашникову!"

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтобы освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтобы только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

Идет по лесу муравей и матерится.
- Меня... Козырного мураша... Копытом в грудь... И кто... Быки!!!

Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.

Муха с дочкой гуляет по лысой голове человека.
- Ты знаешь, - говорит Муха-мама, - когда я была в твоем возрасте, здесь была только тропинка.

Идет котенок по пустыне Сахара и думает: "Черт, если сейчас мне не попадется коробочка с песком, наверно описаюсь..."

В школе учительница: "Дети, запишите предложение : Ванька с Манькой мылись в бане.
-Кто разберет предложение?"
Вовочка: "Я!!!
В этом предложении главный Член - Ванька,
Манька - это подлежащее,
баня - местоимение,
а "мылись", Марья Ивановна, уж поверьте - это только предлог!!!"

-Мария Васильевна - говорит Вовочка - папа говорит, если ещё одну двойку получишь - кому-то сильно влетит!

К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
- А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
- А как же я буду ее изображать?
- Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
- Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

- Вовочка почему у тебя ничего не нарисовано? - спрашивает учитель рисования.
- У меня всё нарисовано!
- Ну, и что же?
- Кот и колбаса.
- А где кот и где колбаса?
- Кот колбасу съел, а сам убежал.

Есть мнение, что...
ФОТОКАМЕРА - камера в СИЗО, в которой сидят только фотографы. Самая переполенная камера, так как фотографы у нас сейчас на каждому углу.
ОБЪЕКТИВHАЯ РЕАЛЬHОСТЬ - мир в котором живёт фотограф, думающий только о своём объективе и хороших кадрах.
КАДРЫ - женщины, которых кадрит фотограф. Этих женщин фотограф не
е**т, а только фотографирует своим большим объективом.
ЦИФРА - рабочий инструмент современного фотографа, в который
он вкручивает свой объектив, чтобы снимать им кадры.
ПЛЁHКА - налёт, которым покрывается старый фотограф, на плёнку клеются кадры. У современных фотографов плёнка уже не в моде. Они переходят на цифру.
ПРОЯВКА ПЛЁHКИ - фотограф собирает своих коллег, тоже фотографов и являет им свою плёнку с кадрами, а те с видом знатоков качают головами и делают замечания.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
ВЫДЕРЖКА - способность фотографа остаться
спокойным и не выебывать кадры.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.
ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ШТАТИВ - палка, на которую пьяный фотограф ставит свой рабочий инструмент, когда руки уже не держат.
ШЕВЕЛЁHКА - движение волос на жопе фотографа при виде хорошего кадра.
ФОКУС - трюк фотографа, когда он снимает кадры без объектива
кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
вспышки.
ФОТОМОДЕЛЬ - игрушечный фотоаппарат из дерева, на котором тренируются маленькие фотографы.
ФОТОХУДОЖHИК - фотограф, который не умеет снимать и поэтому рисует фотографии в фотошопе.
HЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?"
HИКОH - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
КАHОH - истинный закон, которому следуют фотографы
не последовавшие за патриархом Hиконом.
ЛЕЙКА - то, чем поливают цветы на грядке фотографы-нонконформисты, которым срать на Hикона и каноны.
РЫБИЙ ГЛАЗ - глаз очень пьяного фотографа.
ЭФФЕКТ КРАСHЫХ ГЛАЗ - утренний бодун фотографа после фотосессий,
сопровождается опухшим лицом и страшным сушняком.
ГОРИЗОHТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОHТ ЗАВАЛЕH - единственно верный комментарий к любой фотографии. Пишется пьяными коллегами фотографов, которые не могут смотреть на мир прямо после фотосессий с хорошими кадрами.
ПРОЯВИТЕЛЬ - фотограф, который вечно проявывает хорошие кадры.
ФИКСАЖ - суперклей, которым фотограф клеит кадры к фонам, чтобы те не убежали.
ФОТОГРАФИРОВАТЬ ХЕРHЮ - снимать исключительно обнажённые мужские гениталии.
ГЛАМУРHЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
БАЛАHС БЕЛОГО - соотношение количества

Переполнение преисподней: Ад не в состоянии более принимать души!
Ученые представили весьма интересный научный факт. Они считают что ад уже давно замерз, или же место в нем попросту закончилось. Более того, они подкрепили это научными фактами! Эта новость весьма порадовала людей: теперь все, если и умрут, то попадут прямиком в рай.

Вот рассуждения одного из ученых на эту тему:
При исследовании мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, какое количество душ поступает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, какое количество душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.

Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может состоять больше чем одной религии, то можно однозначно быть уверенными, что ВСЕ души попадают в ад.
Теперь проведя небольшие математические подсчеты с индексами рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет по экспоненциальному распределению.

Рассмотрим теперь теорию изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен расти пропорционально росту количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:

1.Если ад растет медленнее, чем увеличивается число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.

2. Если же ад растет быстрее, тогда температура и давление падают, и ад попросту замерзнет.

Из всего этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие доброты Бога.

а как же вариант что скорости одинаковы??? ммм???

Ice Girl: ты бородатый одмин )
I+S+L+A+N+D: Это традиция 8-) Админ без бороды не настоящий
I+S+L+A+N+D: Как и дед мороз
Ice Girl: о, я только что поняла, чем деды морозы занимаются все остальное время
Ice Girl: они одминят!
I+S+L+A+N+D: теперь я должен тебя убить 8-(

Rafus (11:33:51 3/08/2009)
Принтер блин. Просит, чтоб его заправили. Сначала просто на принтере надпись была. Потом мне на монитор надпись вывел. Я его игнорировал. Ща он сам листок распечатал, чтоб все таки заправили )

Rafus (11:37:17 3/08/2009)
Сегодня ночью во сне придет наверное

Тихо сам с собою я веду беседу...

Тихо сам с собою я веду беседу...

Люди, помогите советом)))))Знаю, что не по теме, но искать нет времени))))
Где в Самаре можно найти ямайскую шапку с дредами, или парик растаманский))))
Очень нужно, правда......)))))
До завтра нужно найти))))) для создания сценического образа, если можно так сказать.
Готовим сюрприз на д.р. друга, а костюм достать негде....

в театре можно пошукать, но надо знать костюмеров

салон красоты "Кинозвезда", Масленникова пр., 8
там точно есть парики, может найдешь подходящий

Встречаются две лошади. Одна жалуется:
- Совсем хозяин меня заездил! И верхом катается, и сено возит, и пахать заставляет - продыху не дает!
- Так обратись в Общество защиты животных!
- Ты что! Если он узнает, что я писать умею, он меня еще и у себя в конторе заставит работать!

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

- А почему это ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксёр!

Специально для службы на границе учёные скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает его!

- У нас такой умный песик! Каждое утро бежит к почтовому ящику и забирает в дом газеты.
- Ну, и что, многие собаки так умеют...
- Но мы ни на какие газеты не подписывались!

-Чего тебе,мальчик? -спросила продавщица кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.Он протянул ладонь,на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик,и сказал-Счастья.На весь билетик.

-Милая, у нас есть че пожрать?
-Ешь все, что найдешь в холодильнике!
-Ммм...Хозяюшка ты моя!Сама лед приготовила?


Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"

Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"

МТС респект Вам.......

Не убий препода своего. Ибо собака-друг человека.

Идет студент качается,Вздыхает на ходу:"Вот сэссия кончается,и я в запой уйду!"

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а, ну, на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Голодные студенты сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

АНЕКДОТ ПРО РЕКЛАМЩИКОВ.
Только что вычитал - смешно правда.

Купил человек осла. А старый хозяин говорит ему:
- Ты знаешь. Осел очень хороший, только на него нужно добрым словом действовать.
Тот на следующий день выводит осла и говорит:
- Вот, дорогой, любимый, ну пожалуйста, ты же хороший - гладит его по голове. Осел никакой реакции. Целый час с ним бился - тот даже ухом не ведет. Тот звонит в бешенстве предыдущему хозяину и говорит:
- Ты приезжай, посмотри, чего-то твой осел вообще не реагирует.
Тот приезжает, берет здоровенный дрын, размахивается и бьет осла между ушей. Бьет с такой силой, что осел чуть не падает. Потом бросает этот дрын и говорит:
- Ну что, пойдем поработаем.
Новый хозяин спрашивает:
- Ты что же не сказал, что его прежде чем ему добрые слова сказать нужно чуть ли не убить?
-Ты знаешь, я забыл тебе сказать одну штуку. Прежде? чем сказать нужно привлечь его внимание.

Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров - Ковыряние золотым "паркером" в носу;
- Обгрызание ногтей на своих пальцах;
- Обгрызание ногтей на пальцах собеседника;
- Рассеянное застегивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстегивание бюстгальтера секретарши;
- Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Наезжайте немедленно!", "Ставьте на счетчик!", "Мочите всех!";
- Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя;
- Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнера;
- Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него;
- Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнера.

nikita: не, наш одмин - сымый жёсткий
nikita: он в день сисадмина с утра до вечера ходил в джинсах, свитере и с театральной бородой
nikita: на резиночке через голову
nikita: и всё бы ничего? но наш одмин - женщина

xxx: Opera 10 исполнила мечту детства!!!
xxx: Картинки на сайтах начинают открываться снизу!
xxx: Правда уже не надо...

Еду за грибами с ярославского в 06.35 утра. Первое сентября. Рядом дед долго выбирает в мобильном чей-то телефон, потом звонит: Алло, Сашенька? Поздравляю тебя с днем знаний! Чтой-то голос у тебя сонный... вставай, а то все проспишь! ... Половина седьмого... утра половина седьмого... В какую жопу? Это ж я, твой деда! Саша! Саша???

Жизнь женщин очень нелегка,
Не мил для многих белый свет.
То нет для жизни мужика,
То есть мужик, а жизни нет.

***
Ты орёшь, что я дома не сплю,
Что с другими хожу я в кино.
Ну и что? Я тебя лишь люблю,
Не любил, пристрелил бы давно.

***
Ты логикою наповал сразила,
Как только мне в ответ произнесла:
-Во первых ничего я не брала,
А во вторых на место положила.

***
Бинтом всю голову
Перевязала.
Ты видно здорово,
С метлы упала?

***
Ей у зеркала хватило
Только взгляда,
Чтоб выдать: - Милый,
Так тебе и надо.

***
В один из тех счастливых дней,
Когда я с нею повстречался,
Я целый день ходил за ней
И нецензурно восхищался.

***
Просыпаюсь утром рано,
Рядом баба льнёт ко мне,
Вот кого из ресторана,
Пёр вчера я на спине