Форум Самары Улыбнёмся? страница 17

письмо матери-блондинки дочке-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, то если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

супер

Потрепавшись час с подругой,
Бросив телефон в углу,
В комнату летит супруга,
Тараторя на ходу

- В новостях нам передали,
Зимы холоднее стали,
Так поэтому и быть:
Гардероб собольей шубой
Надо срочно обновить!

Я, перевернувшись на бок,
Щелкнул пультом «Animal»
Там бесстрашные тюлени
Забавлялись среди скал…

- Чтобы зиму пережить,
И здоровой прежде быть,
Надо снегом закаляться,
Жир тюлений нарастить!

Жена замерла зловеще,
Грозной статуи пример:
- Ну а ты, чтоб быть здоровым,
Нарасти моржовый хрен!

блондинки - ваще срост )))

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.

Боярский звонит по телефону: - Алло! Это Горводоканалья?! - Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

- Требуется опытный хакер. Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера...

Разговор в аське XD :

Sexy: Ты занимался виртуальным сексом?

ст: неа

ст: мне нравиться в реале

Sexy: давай попробуем

ст: не хочу этой херью заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ст: ОкДавай попробуем

ст: начинай

Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ст: рыжая

Sexy: что?

ст: блондинок не люблю

Sexy: ок!Как выглядишь ты?

ст: и канапатая

Sexy: ?!

ст: люблю рыжих и конопатых

ст: и дома этим заниматься не люблю

ст: давай я начну

Sexy: давай

ст: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ст: Стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

Sexy: ?

ст: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy: Че за х@йня?

ст: Извини разошелся

Sexy: Иди на х@й!

ст: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ст: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ст: я кончил!. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро: я еще ничего не делала!

ст: я три года бабу не видел

Sexy: ну ты еще можешь?

ст: Да.Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy: Кто?

ст: кореш мой. медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит.

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. арушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Если вы умерли, делайте следующее:

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.

2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.

3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.

4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.

5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.

6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.

7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.

8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.

9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.

10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.

11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.

12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.

13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать

Старая подборка с дамского форума про пердёж:

Я пукнула при молодом человеке(утром,как только проснулась).Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза!Когда теперь он меня будет спрашивать"как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас?Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?

2005-09-16 06:23:21 пинк
А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

2005-09-16 09:26:32 нормалёк
"Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила." - Абассацца!!! Это пять!!! ) Пинк, если ты не прикалываешься, то только к психологу. Срочно.

2005-09-16 12:53:14 Катюха
Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете не рассчитала силы. А вы говорите..

2005-09-16 13:36:45 Туся
Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей ))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было. )))))

2005-09-16 19:48:15 ОВенна
а мы с мужем спим в разных комнатах и пробелмы никакой нет. А, если когда кто и пукнет, то другой отвечает - "на здоровье!".. А началось все с того, когда мне клизму надо было делать. ДО этого мы жили вместе год, но пукать и какать стеснялись. Ну, я так точно..А тут клизму!И некому больше было это делать, только ему. Клизм я вообще боюсь и ненавижу, но готовилась к УЗИ. Он мне делает клизму, а я плачу от стыда. Для меня это было так унизительно! А он подкалывает "на старт!внимание!марш!" и я бегу в туалет. А там такие звуки..ужас!А мой говорит еще "Дай хоть какашки посмотрю какие! Должен же я видеть ради чего ты тут рыдаешь, а я стараюсь!" Жуть, короче..Но как-то все это пережила. А самое странное, что он стал ко мне относиться намного нежнее. Сказал - я ж не знал, что ты такая ранимая и стыдливая!трахаться где угодно можешь, а пукать и какать стесняешься!" во как у нас было сначала. А другой раз ему пришлось мне тампон менять во время месячных,так он ржал как этот тампон из меня выскакивает со звуком "шпок!" Но все как-то обошлось. Теперь все ок

2005-09-16 20:03:55 естество
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни.Мы когда только поженились тоже стеснялись,но ночью попа -барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена"

2005-09-16 2159 естество
это еще что,один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы.Я чуствую тюх,тюх,и вдруг тишина,а потом храп,да такой сильный.И мне из под него и не вылезти,уж больно здоров,и тяжело и не разбудить,и не заснуть,и жалко его.Кое как как фашист от танка отпролзла.А он утром даже и не вспомнил.Ржали оба потом.

2005-09-18 21:00:25 Twin
а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!!

2005-09-19 14:37:50 ПУ-У-У-УК!
Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым.У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот ,вечером,нас с подругой положили спать вместе с Аней.Лежим мы,лежим,нечего не подозревая и тут эта Аня выдает:"Ой,наелась кисленького молочка",поднимает ноги вверх(в позу "березки")и со всей силы смачно п*рдит!и произносит сладким голосом:"хорошо-о-о!"Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!

2005-09-19 1740 Птичка
Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно - то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет... А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох...ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там?", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: "Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть", а потом вместе поржать.

2005-09-19 17:46:53 мартышка
Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я - хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут

2005-09-19 18:09:34 и такое случается!
а у меня подруга рассказывала такую историю(Птичка,почти как у тебя произошло):У моей подружки Маринки был ухажер Пашка.Пошли они как-то с друзьями на шашлыки на дачу.Ну и ей в самый разгар приспичило в сортир(пива много выпила)и Пашка пошел ее провожать!Туалет,понятное дело,деревенский (кабинка и дырочка в полу).Она встала над этой дырочкой и присела,но по пьяни промахнулась мимо дырки и обделала джинсы!она хотела исправить положение,но не выдержала такой нагрузки, не сдержалась и со всей дури перданула(пардон)!И вышла к своему Пашке в обделанных джинсах и скрасной физиономией как рак!А Пашка зделал вид,что не заметил!После этого еще долго дарил ей букеты роз и добивался ее расположения!

2005-09-19 18:44:25 Билли
Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже ... того. Во сне, как будто бы. Приговаривает "вот как хорошо, не держи вредный воздушок". А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: "Простите, граждане, нервы не в пи%ду". Правда, так и сказал.

2005-09-20 01:32:07 Anonymous
А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: "Это он!!!" На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация!

2005-09-20 0248 Андрэй Извращенцев
А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно. Потому как на все по***ть, меня только ***ццa не по***ть.

2005-09-20 1122 Сосиска
Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это , мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!!

2005-09-20 11:41:58 Maribu
Не знаю,не знаю.Мы как-то на международном фестивале были,был банкет,с индусами.У них похвала повару-отрыжка,а еще периодически и звонкое испускание газовё.Так вот,скажу я вам,впечатление,как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего?Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!!Да?Бред какой-то!Надо сдерживаться и вести себя именно,как существо РАЗУМНОЕ,а не просто животное со своими животными потребностями.Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда,когда хотят-идут себе и мочатся

2005-09-20 11:59:49 Полный Птенец
Мой не только пердит при мне, а еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. В общественных местах он себе ничего подобного не позволяет. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

2005-09-20 12:50:26 Anonymous
Эх, дамы не знаете чем занимаются студенты на военке. Чисто в мужской компании народ развлекается тем, что играет в игру кто громче и длительнее пускает шипунца или слабает мелодию. для этого специально на завтрак окрошка, кислое молоко и т.д. При этом на занятия в бокс

продолжение:

...офицеры заходят чуть ли не в костюмах химической защиты, а студентам приходится сидеть в боксе 8 часов.

2005-09-20 15:28:56 Ирина
А у меня такая история...У меня друг детства познакомился с девушкой. И вот настал тот день, когда он остался у неё. Сидят значит у неё в комнате, а его так припёрло пок-ть, а в корридоре злой отец девушки...Терпел, терпел...попросил налить ему чай...естественно сидели без света...он сделал своё дело, положил всё аккуратно в бумажку и выбросил в окно...Приходит девица, включает свет!!!А всё дерьмо по окну стекает!!!!!!!!!! После этого он не встречался с ней, почему-то...

005-09-20 17:32:37 Пирдунисче
А я вапше пирдеть лублу. Бывало ганжа дунешЬ, пильмаков навернешь и давай дудеть, аж духоффка дымит. Результат - настроения отпад и эффект от ганжа превышает его себистоимость

2005-09-20 17:50:39 kakashka
а вот был слушай МЧ обкакался во время секса, видно столь сильно старался или оргазм был сильный, что попа не выдержала и так же как и член сделала извержение

2005-09-20 17:52:17 Anonymous
Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы - именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали.

2005-09-20 17:59:16 псю-псю
а мой брат,на одном нашем соревновании перетужился и обосрался в штаны!и не чуть -чуть , а очень даже полноценно!короче ВСЁ за секунду вышло! а обычно он любил сидеть в туалете минут по 40! сейчас уже правда сидит минут по 15-20.

2005-09-20 18:02:54 Anonymous
Падарила своей подруге трусы как то я -симпатичные...поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп..такой думала хана подарку. Но это еще полбеды..Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили...так она еще и уссалась от смеха.. Бывает...

2005-09-20 20:06:12 Anonymous
А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужечка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (не насытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну вообщем поел он и как говорится, засодил ей по самый неболуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об..лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать

2005-09-20 2024 и такое.блин,бывает
и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня,стоящим недалеко от них!тут электричка резко затормозила,вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве,конечно же,отпала! но зато внимание парня она привлекла!

2005-09-20 2338 Курятина
Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ - первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот.. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ - ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы..

2005-09-20 23:54:45 Angel
А я со своим другом никогда не стесняюсь,но правда не наглею.Если пуки сильно вонючии,то я стараюсь пукать на балконе или в туалете или в комнате другой.А он бздит везде и всегда!Кстати,у меня тоже была история похожая.Я ему делала миньет,а бзданул и ржет-уссыкается!Очень было неприятная ситуация для меня . ))))

2005-09-21 00:26:14 Anonymous
а моя бывшая приходила с работы,раздевалась до гола,потом ложилась,задирала ноги и пердела,пердела....

2005-09-21 00:26:16 демон
А я однажды в автобусе в час пик шепуна пустил... Сам чуть не задохнулся. Смешно было смотреть, как люди начинали волнообразно ерзать - деваться-то некуда, давка со всех сторон и вот они носы пытались задрать кверху

005-09-21 02:25:29 Anonymous
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то )) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "

Карта мира:)

:)

а если дурекс с дырками?

то потом добавится еще и PAMPERS....

Попали в ад американец, индус и русский . Встретил их бес и говорит:
Всем, кто сюда попадает, я даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут. Кто выдержит три удара, не закричав отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
Я готов!
Бес размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз и американец заорал как бешенный...
Следующий!
Выходит индус.
Чем хочешь защищаться?
Ничем! - отвечает индус, - я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
Ладно.
Первый удар. Индус: Ош-ш-ш...
Второй удар. Индус: Ош-ш-ш...
Третий удар. Индус: Ош-ш-ш...
Ух, eлы-палы!.. говорит бес. Еще никто не выдерживал трех ударов. Ну, что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
Нет, говорит индус, хочу остаться и посмотреть . Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
Ладно, останься, и обращаясь к русскому:
Ну, чем думаешь защищаться?
Чем защищаться? Индусом, конечно...

Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превратилась обратно в лягушку...
Пришлось так есть.

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ
Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как
попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом
(откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
- Release me, youngster, and Ill make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую
пользу.

Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.--

:)

Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки!

Объявление для быдла просто супер!
...чётко осадили «грамотных» соседей